zaboronenyplid

Исходники
имеюццо: муж (8 лет как), двое детей, вроде как равнодушие и отсутсвие общих интересов (даже дети не интересны), квартира (кредит, однокомнатная, малосемейная), а также любовник, претендующий на роль мужа (2 года). Из имеющегося: хороший секс, любовь и взаимопонимание.
Тут все сложно. Недоверие (сами понимаете условия знакомства), отстутствие чего-либо общего, денег в т.ч., с другой стороны, одинаковые тараканы, взаимный интерес... и условия, ну и возраст уже не тот, конечно, чтобы с моста да в воду.
Такие дела, дорогие.
Что делать?
Дать волю интуиции или даже близко не подпускать ее к поиску разумных решений?
Ну не могу жить спокойно!
Надо учесть более-менее финансовую стабильность сейчас и полную неопределенность в альтернативном потом.
Прагматика или романтика?
Нафига мы живем: деньги и спокойствие или адреналин, приключения, вместе с ... кучей всего?
Кто чего думает по этому поводу?

давно не писала. Писать вроде особо не о чем. Журнал этот странный какой-то. Пересмотрела. Смешно. Выделываюсь.
А вообще, что хотела сказать. Мужики - не сволочи, они вечные дети.
когда ж ему надоест играться и он хоть ОДИН раз в жизни освободит свою принцесу из заточения? Потом же я ему всю жизнь его ребячество прощать буду, даже не буду замечать, чесслово!!! Одно волевое решение за всю жизнь. Ведь я даже не звезду с неба прошу: просто будь со мной не смотря на все преграды! Я же для тебя одного буду той, кем никогда не являлась.
Блядь.
Блядь.
Блядь.
Если что, то прямым текстом я это тоже уже говорила. Ждет, зараза, чего ждет? Пока у меня снова планка упадет? 
Тьфу.
Блядь.

да, девочки и мальчики. До двадцати я была наркоманкой. До тридцати ... почти, курильщиком и латентной алкоголичкой. Программа на самоуничтожение в меня заложена жестко. Это продолжение предыдущего поста.
Ну и кроме того... пришлось мне попадать в такие ситуации из которых дивом выбралась живой, что не удивительно, исходя из первого абзаца.
Да, еще. Наверное, в сексе меня тоже не удивишь. Эта сторона жизни тоже открылась мне во всей красе еще до двадцати :) (ранняя пташка). Кароче, та еще типуля. А люди от меня хотят соответствия с какими-то их моральными устоями. Не скажешь же им, что с рождения в меня забыли залить тормозную жидкость.
Экстрим я люблю не только вредный для здоровья, но и всякие парашуты, длительные пешие походы с рюкзаками, сплавы, подъемы по отвесным скалам. Будучи беременной стояла без страховки на камушке, шаг с которого отмечал бы отвесное падение с высоты двух тысяч метров. А с окна девятого етажа свешивать ноги - это щекотка для нервов окружающих.
Так что да, если вам скажут то, о чем я написала в предыдущем посте, верьте.
Шиза прогрессирует.

Если когда-нибудь вам скажут, что я погибла самым странным образом или покончила жизнь самоубийством, можете верить сплетням. В этой голове вавка размером во все серое вещество. 

все настолько не понятно, что мне начинает даже нравиться

мороз и солнце, день чудесный
на севере диком растет одиноко
глупый пингвин робко прячет
тучки небесные вечные странники
проехав все моря и контененты
белеет парус одинокий в тумане моря голубом
а вы куда? для вас вода-беда!
с любимыми не расставайтесь
жди меня и я вернусь, только очень жди
ночевала тучка золотая
там вдали за рекой догорали огни
нам бы только день продержаться, да ночь простоять
я хочу, чтоб не болела мать,
не забуду мать родную и отца духарика...

Есть у меня бумажный дневник, записи в нем появляются раз в год, а то и реже, когда взгляд упадет на тетрадку в мелкую клеточку. Окрываю сегодня и пишу то, что меня, на самом деле, очень тревожит.
"Записи в этом дневнике - еще одно доказательство быстротечности жизни. Последняя дата - почти два года тому назад. Наверное, какая-то вера в бессмертие на дает выбросить пожелтевшую от возраста книжицу.
В последнеее врема живу ощущением недоверия. Для чего ми друг другу в этом мире? Для чего я ему, а он мне? А если в один прекрасный день он решит, что я ему не нужна (ведь, правда, не нужна), это будет еще одно доказательство в пользу моей теории глобальной никомуненужности? 
Просто, подозреваю, я понятия не умею, что такое "любовь". Не то, сиюминутное волнение, каждую весну и лето волнующее душу, а то, что держит людей вместе, заставляет их до смерти ощущать друг к другу нежность и привязанность.
Наверно, просто я ровно на столько же искалечена своей матерью, на сколько она искалечена интернатом (ее научили, что человек вообще никому не нужен, а меня - человек нужен только матери, хотя даже этого она как-то не очень-то научила). Вроде тянешься к человеку и вроде ждешь от него чего-то, а чего ждать, если ты не веришь в его искренность, если ты не веришь, что нужна ему? 
И никому я не могу рассказать о своем бессильном недоверии. Не хочу обижать людей. А еще толку рассказывать: вроде хочешь, чтобы кто-то тебе что-то доказал. А доказывать нет смысла, я же все-равно не поверю.
Вот и получается. В моем блядском мире никто никому никогда не нужен. И бесполезно прятаться в песок. Прячься - не прячься, а человек человеку волк.

Все эти замужества, обязательства, общая фамилия - совершеннейшая чушь. Разве могут любить друг-друга люди, думающие, что никуда они не денутся с подводной-то лодки? Пять-шесть-десять-двадцать пять-пятдесят лет...
Фильм есть "Свадебный переполох", глупейшая, феерическая глупость, но "невеста" там сказала одну очень правильную фразу: "И что? Он будет последним моим мужчиной до смерти?" Невеста поступила мудро, сбежав от жениха, оставила его на попечение дуры-подруги.
Все сказки заканчиваются на свадебном пире. Дальше это уже не сказка.
Хотя, я верю в любовь и даже верю в моногамность. Только не в браке. Люди, просто живущие вместе, живут по доброй воле. Когда наступает критический момент, можно уйти. Без волокиты и проволочек. Зачем человеку неженатому любовник/любовница? Если появился третий (я не говорю о случайностях, только о регулярном третьем), то о какой любви дальше идет речь? 
С одной стороны я жутко жалею каждый день за своей потерянной когда-то давно холостой жизнью. Мне ведь вся эта феерия не нужна. С другой - я фаталист: оборачиваясь назад я вижу, что каждое событие моей жизни вело в это место и ведет дальше. Ни один день сегодня не обошелся без чего-то в прошлом. Цепочка. Коридорчик, в стенах которого можно решать, что делать, а дальше - только свет в конце тоннеля. Что бы ти ни делал, ты все равно попадешь туда.
Все. Вроде.

Я его люблю. Возможно, именно поэтому я готова бросить к чертям все, что нас связывало с мужем, все годы, все невзгоды, все, все, все. Я просто люблю другого. Не впервые, конечно, но впервые чуть ли не за всю мою жизнь, это длится уже многие месяцы.
Послать бы все на хуй и на необитаемый остров на месяц, разбираться: секс и любовь или семья. Блядь. Как же я люблю искать приключения на свой упитанный зад.

Я кошка, которая гуляет сама по себе...

*внутренний голос* ага-ага.

хочу развода.
я его перманентно хочу, а сейчас обострение.
Думала, покатаюсь на велике, отпустит. Не отпустило.
Хочу развода.

Если кто любит посмотреть порно в он-лайне, плз, угощайтесь. :)

Пришла весна. Холодной, мокрой поступью. Мерзну, а одеться не могу себя заставить. Что за жизнь, а? Кто-нибууууудь! А? Закажите погоду, пожалуйста.
Хочу очень много секса.
Хочу...
на необитаемый теплый остров с пресной водой, бананами и ласковым океаном.

отсюда

Рисованные мальчики и девочки трахаются, при этом всегда присутствует либо фантастический/мистический, либо психологический сюжет. Вроде и сказка, вроде и порно.
Когда я закрываю глаза, я вижу тебя, ощущаю твои теплые ладони на моей коже, совсем не ласковые поцелуи на губах, щеках, груди, я - часть тебя. Ты во мне, я для тебя. И  не важно, сколько километров отделяют нас друг от друга, всё теряет значение, когда я закрываю глаза. Ты заслонил собой мой беззаботный мир, что с этим делать, ума не приложу. И выкручиваться бы, да сил  нет. Я закрываю глаза и ощущаю твою неистовость, бешенную страсть, иногда переходящую в грубость. Знаю, там далеко, ты тоже боишься закрыть глаза, ощущая мою податливость, мою хрупкую нежность. Ты во мне, я для тебя. Наши короткие встречи - не выдуманный сценарий для хентай, смесь мистики и триллера.
Я так скучаю.

Когда нет уверенности в завтрашнем дне, остается только затаиться и ждать. Чего ждать? Непонятно. Может, милости свыше, может, сказки, а может, с моря погоды. Самый актуальный мультфильм - "Ежик в тумане". Все бродят по городу, разбавляя завязшие в тумане звуки, чавканьем промокших ботинок, думают свои грустные мысли. Кто-то мечтает о самоубийстве, но боится, кто-то строит планы на будущее, не зная, будет ли оно, это будущее.
У меня нарастает паранойя: все происходящее нереально, плод больного воображения, рисующего персонажи и действия на ходу. Вот, я выхожу из дверей почты, разглядываюсь кругом и кажется, что этой фигуры здесь только что не было, она появилась вот, вот, секунду назад прямо посреди панорамы. Неестественно медленно махая крыльями пролетает мимо ворон, едва не черкая меня по щеке. Оглядывается, наверное, такой же параноик-прохожий в черном пальто, черных брюках, черных ботинках. Ужас просто. Вспоминается рассказ, где один персонаж рассказывал другому, что все вокруг появляется в том месте, где появляется он, ничего не существует без него... По-моему, это уже шиза... или высшая ступень одиночества.
Я люблю его. Наверное больше всего в этой жизни люблю его. Повезло? Не знаю. Очень многое нас разлучает и только огромное желание соединяет. Надлго ли хватит меня в этой борьбе против обстоятельств? Не знаю.
Выбор. Есть и отсутствует. На самом деле, выбора никогда нет. Мы можем только метаться, как пойманные в клетку лисы, но бежать одним коридором. Можем бороться против течения, но никогда не покинуть русло своей реки. Жизнь - смертельная болезнь, единственная по-настоящему неизлечимая.

итить, новый год, хуле

Я знаю, что такое полуисчезание - ложь самой себе, а поделать ничего не могу.
Ничего не хочется.
Нет вдохновения.